Bienvenue dans mon univers où je partage mes écrits, mes réflexions sur la vie et mes expériences personnelles. Explorez mes articles de blog et laissez-vous inspirer par mes pensées.
Bienvenue dans mon univers d’écriture. Ici, vous trouverez des tranches de vie, des émotions brutes, des pensées qui voyagent et des éclats de mes états d’âme. J’écris parce que c’est ma façon de respirer, de libérer ce qui bouillonne à l’intérieur et de donner vie à mon imagination. Chaque paragraphe est une part de moi, un morceau de mon monde que je choisis de partager avec authenticité et sans filtre.
Je me présente pour vous mettre un peu dans le contexte. Je m’appelle Amelyse, mais pour les intimes, mon surnom c’est Tikuet. Je suis autochtone du Canada, de la Nation Innue, et je viens d’une réserve sur la Côte-Nord. C’est ici que je vis, que je resterai, car c’est ici ma vie, mes racines, mon cœur.
Je ressens comme le besoin de partager sur les drogues.. j’ai vu une de mes amies très triste l’autre fois.. je souhaite tellement qu’elle sort de son enfer. 🙁 j’espère qu ces mots lui redonnera de l’espoir.
✨✨
Je constate que bcp de monde font de la consommation quelque chose de normal, de banal. Mais non on est pas senser se trouver hot avec une bière ou une ligne sous la main. Desole de vous dire sa mais on fait dur en tbk.. 😳
Je connais les effets negatifs de la drogue.. pour ma part :
* tu neglige ton apparence
* tu fais pas attention a tes finances/ paiments
* La famille s’eloigne
* Tu risque des overdoses, de mourir
* Ta pu envie d’aller travailler, de maintenir une routine
* Tu t’en fou si ta pas de bouffe dans le frigo
* Tu peux perdre confiance en toi, en tes capacités.
* Tu mens pour cacher ta consommation
* Tu négliges toutes tes responsabilités
BREF.. vous voyez ce que je veux dire. En juin dernier, Moi il a fallu que je perde la garde de mes enfants, mon emploi, mon permis de conduire, ma voiture pendant 3 mois, mes amis et le peu de confiance que j’avais. Mais non j’ai decider de me battre pour me relever. Je suis partie de rien. Je me suis dit que c’était assez. 😭
Je me sens a l’aise de vous nommer ma substance. J’ai fini de renier mon passé. Moi c’étais la puff, j’ai été laddans pendant 3 long mois en juin.. en si peu de temps j’ai réussis a toute perdre.
Mais n’attend pas de te rendre jusque la pour te reprendre. C’est POSSIBLE de recommencer. La vie te donne une chance chaque jour, il se nomme aujourd’hui.
Je suis fière de voir que sa fait 7 mois que je n’ai pas consommer. Cette réussite me rapproche de plus en plus de mes enfants.
Et pourtant… arrêter, ça change tout.
Tu recommences à te reconnaître dans le miroir.
Tu te réveilles avec la tête plus claire.
Tu respires mieux, pour vrai.
Tu recommences à ressentir, pas juste fuir.
Tu retrouves ta force.
Tes relations deviennent plus vraies.
Tu reparles à ta famille sans honte.
Tu bâtis une routine, même imparfaite, mais stable.
Tu recommences à croire en tes capacités.
Tu redeviens quelqu’un sur qui on peut compter, surtout toi-même
Et oui, c’est dur.
Oui, il va y avoir des journées lourdes.
Mais aucune journée sobre ne sera aussi lourde que celles où tu te détruis en silence.
S’en sortir est un choix que tu dois faire.. fais le pour toi. Tu verra que les choses vont se mettre en place. Dieu ne veux pas te voir te detruire.. il veux que tu fleuri. Apelle le pour t’aider. Tu n’es pas seul. 💖
Tes proches n’attendent que sa. Releve toi.
La fin de l'année.. Cette période des fêtes me rend tellement nostalgique.
Une année complète est passée. Ce qui signifie que j’ai réussi à passer au travers de 12 mois.
12 mois qui m’ont fait travailler.
Donc, j’ai voulu vous partager mes petites réflexions que j’ai eues durant cette année.
Je me rends compte de l’importance du mot merci.
Aujourd’hui, je remercie pour toutes les choses que la vie m’offre, parce que plus je suis en gratitude, plus j’ai la capacité de remarquer les grâces.
J’ai pensé à la vitesse à laquelle une année peut passer.
Avouez que le temps passe si vite.
Avouez aussi que c’est important d’en savourer chaque instant.
J’ai réfléchi à l’importance des relations.
J’apprends à les entretenir et à les améliorer, parce que les amis, ce sont eux qui sont là à chaque étape de nos vies.
J’ai appris que je suis parfaite telle que je suis.
Ça fait tellement cliché de dire ça, mais c’est vrai.
Chaque détail nous rend uniques… ces petits grains de beauté sur mon visage ne sont pas une fatalité.
J’ai appris que les dépendances font partie de la vie et que je dois apprendre à vivre avec.
Dans le sens où je ne pourrai jamais complètement effacer le fait que je suis alcoolique ou narcotique.
Je dois simplement m’accepter et avancer dans ce long cheminement.
Parlant de cheminement, j’ai compris aussi que le rétablissement est différent pour tout le monde.
Une personne qui ne boit pas depuis 2 ans et une autre qui diminue sa consommation de moitié sont toutes les deux sur le chemin de la guérison.
Aucune n’est meilleure que l’autre. Chacun avance à son rythme.
J’ai appris aussi à ne pas culpabiliser.
Celle-là a été vraiment dure.
Il a fallu que ma psy me le répète souvent.
Mais non, j’ai le droit de vivre.
Je peux me permettre de prioriser mes besoins sans me sentir mal pour un autre.
j'ai oser dire NON.
un mot si simple qui peut tellement te protéger. Quand je dit non, c'est me dire oui a moi. C'est me respecter et imposer mes limites. Parce que c'est important d'en avoir. Avoir des limites c'est aussi instaurer un équilibre.
Concernant le social, je me suis permis de me faire de nouveaux amis.
Je suis sortie de ma zone de confort et j’ai commencé à parler avec des gens différents de mon quotidien, ce qui m’a donné un coup de fraîcheur.
Puis pour les amours… j’ai longuement réfléchi et OUI, je suis digne d’être aimée et respectée.
Je m’efforce maintenant de ne pas laisser un homme me dénigrer.
De partir quand je sens que mes valeurs sont bafouées.
J’ai eu des réflexions par rapport à mes valeurs.
Je me suis questionnée à savoir quelles étaient les miennes et si j’étais en accord avec elles.
Parfois oui, parfois non… mais je pense tout de même que je peux y remédier.
Mes trois valeurs principales sont : l’honnêteté, l’amour et le respect.
Pour finir, l’une des choses sur lesquelles j’ai le plus réfléchi, c’est mon rôle de mère.
Pendant un petit bout de l’année, j’ai cru que je devais abandonner ce rôle parce que je suis narcotique, mais non… cette pensée était erronée.
Je peux très bien être un parent présent malgré mes difficultés.
Je choisis d’être là pour mes enfants.
Je ne laisserai pas une substance me faire croire que je suis inapte.
Je sais ce dont je suis capable.
Je sais que je suis une très bonne mère.
Peu importe les efforts que je vais devoir faire, je les ferai, parce que je suis plus forte que toutes mes dépendances.
Et cette année, j’ai aussi osé créer un blog.
Un espace à moi, un site qui me permet de créer, de me libérer et d’écrire sur ce qui m’inspire.
J’en suis fière.
J’ai osé.
Et en regardant cette année se terminer, je me dis que je n’ai peut-être pas tout fait parfaitement…
mais j’ai fait de mon mieux, avec ce que j’avais, là où j’en étais.
Je commence à reconnaître mes défauts, à comprendre d’où ils viennent et à changer doucement, un pas à la fois.
J’espère que la femme que je deviens apportera du bien à mes enfants, à ma famille et à ceux qui m’entourent.
Chaque jour, je me lève avec l’ultime conviction que quelque chose de merveilleux peut se produire. Que je peux avoir de belles surprises.
Chaque soir, je remercie egalement.. je nomme ou j'écris dans mon journal de grattitude : 3 choses dont je suis reconnaissante et des moments que j'ai apprécié, des cadeaux que j'ai reçus. je peux vous dire que sa me fait du bien.
🧠 Le journal de gratitude, c’est pas juste spirituel… c’est scientifique.
Des études ont prouvé que noter chaque jour ce pour quoi on est reconnaissant stimule le cerveau à chercher le positif, réduit le stress, améliore le sommeil et augmente le sentiment de bien-être.
Ça agit sur la dopamine et la sérotonine — les hormones du bonheur.
Bref, plus on remercie, plus on attire du bon.
Avant, mes matins commençaient dans la négativité.
Je me disais qu’il fallait encore que je recommence la même journée de merde, avec mes tâches, mes responsabilités et mes insécurités qui me pesaient.
C’était carrément du pessimisme.
Jusqu’à ce que j’aie un déclic.
Une petite voix dans ma tête qui m’a dit :
« Ben voyons donc, Amélyse… as-tu fini de chialer et de râler sur tout ? C’est toi qui choisis d’alimenter toutes ces pensées négatives. C’est toi qui décides si ta journée sera belle ou nulle. »
Et j’étais tannée d’être de mauvaise humeur.
Tannée d’avoir le même discours intérieur, les mêmes excuses, la même énergie lourde.
Limite, je tombais dans l’apitoiement.
Les pensées qui me tiraient vers le bas
• « Pourquoi ça m’arrive toujours à moi ? »
• « Tout le monde avance sauf moi. »
• « Je donne tout et personne ne me donne rien. »
• « Elle, elle a de la chance… moi j’ai jamais ça. »
• « On dirait que la vie me teste tout le temps. »
• « Personne ne me comprend. »
• « J’aimerais juste que quelqu’un s’occupe de moi pour une fois. »
Oui… j’ai déjà été comme ça.
Mais aujourd’hui, je fais beaucoup d’efforts pour changer.
Je ne veux pas que mes enfants grandissent avec ce genre de discours dans la tête — alors pourquoi moi, je me le permettrais ?
Je sens que je dois devenir un modèle pour mes filles.
C’est ce qui me motive. Ce qui me pousse à travailler mes défauts.
Mes nouvelles pensées
Négatif : « Pourquoi ça m’arrive toujours à moi ? »
Positif : « Si ça m’arrive, c’est que j’ai la force et la sagesse pour en tirer une leçon. »
Je transforme la douleur en apprentissage.
Négatif : « Elle, elle a de la chance… moi j’ai jamais ça. »
Positif : « Sa lumière n’éteint pas la mienne. Ce qu’elle vit prouve que c’est possible pour moi aussi. »
Je m’inspire au lieu de me comparer.
Je trébuche parfois, mais je me relève toujours.
Et j’apprends à m’aimer à travers tout ça. ❤️🩹
Ma gratitude
Ce petit mot est simplement pour exprimer toute la gratitude que je ressens face à ma vie en ce moment.
Je suis reconnaissante envers ceux qui m’entourent — pour leur amour, leur soutien et leur présence, même dans mes silences.
Chaque geste, chaque mot, chaque regard bienveillant m’aide à avancer.
J’ai longtemps cru que le bonheur se trouvait ailleurs…
Aujourd’hui, je comprends qu’il commençait le jour où j’ai cessé de me plaindre pour commencer à me remercier.
Et c’est ce que je souhaite à tous ceux qui liront ces lignes : trouver leur paix, même au milieu du chaos.
avec Amour et Bienveillance, Amé 🤍
Nous avons tous une personne dans notre entourage que nous considérons comme toxique… n’est-ce pas ? Peut-être qu’on ne veux pas toujours se l’avouer. Mais oui… certains comportements et attitudes sont bel et bien toxiques, et il faut se le dire.
Ça vient souvent de notre famille, de nos amis, de nos collègues… Tu sais ce petit bruit de fond dans ton cerveau qui te fatigue, ces paroles blessantes qui repassent en boucle dans ta tête, ce manque d’estime que l’on ressent à leurs côtés ? Eh bien tu sais quoi ? Tu n’as pas à endurer tout ça.
Je n’ai pas tout énuméré, car on connaît déjà les effets négatifs d’une relation toxique par cœur. Mais en voici, pour se rafraîchir la mémoire :
• Épuisement émotionnel – après chaque interaction, tu te sens vidé(e) plutôt que rechargé(e).
• Perte de confiance – la personne te fait douter de toi, de tes choix ou de ta valeur.
• Stress constant – tu ressens de l’angoisse en pensant à elle ou avant de la voir.
• Isolement – elle t’éloigne de tes proches ou t’empêche de nourrir tes relations positives.
• Sentiment de culpabilité – elle te fait porter la responsabilité de ses problèmes ou de ses humeurs.
On le sais très bien que nous n’avons pas du tout a endurer tout sa.. mais pourquoi le faisons nous encore. Pourquoi est-ce que nous sommes si compatissant, tolérant face a leurs agissements..
Ce n’est jamais par faiblesse, mais parce que notre cœur fait parfois des choix qui nous surprennent. C'est peut-être :
• Par habitude – cette personne fait partie de notre vie depuis longtemps, et on accepte certaines choses “par réflexe”.
• Par espoir – on croit qu’elle va changer ou qu’on peut l’aider.
• Par peur – peur du conflit, peur du rejet, peur de perdre la relation.
• Par inconscience – parfois, on ne réalise même pas que son comportement est toxique.
• Par culpabilité – on se sent responsable de ses émotions ou de ses problèmes.
Mais la bonne nouvelle, c’est que tu as le pouvoir de te protéger. Ouais c'est toi qui décide, c'est toi qui choisis si tu reste dans ces problèmes..
Reconnaître une relation toxique, c’est déjà un grand pas. Ensuite, tu peux choisir :
• Mettre des limites claires.
• Prendre de la distance si nécessaire.
• T’entourer de personnes qui t’élèvent et te soutiennent.
Chaque pas vers des relations saines est un pas vers une vie plus légère..
Rappelle-toi : tu n’as pas à porter le poids des autres. Ce n’est pas ton rôle de réparer leurs blessures, d’endosser leurs colères ou de supporter leurs humeurs. Ton énergie et ton bien-être sont précieux, et ils méritent d’être protégés. Chaque interaction, chaque lien que tu entretiens peut soit t’élever, soit t’épuiser. Choisir de t’entourer de personnes qui te respectent et te soutiennent n’est pas égoïste, c’est nécessaire.
Chaque pas vers des relations saines est un pas vers une vie plus légère et plus heureuse. Cela peut commencer par poser des limites tes limites et dire non. Plus tu apprends à te respecter, plus tu attires naturellement des relations qui t’apportent de la joie, du soutien et de l’amour. Et avec chaque pas, tu te rapproches d’une vie où ton cœur peut respirer, où ton énergie circule librement, et où tu peux vraiment être toi même. Je te souhaite tellement d'être avec des gens bienveillants. Et pour finir.. rappel toi que c'est a toi de choisir.
Une relation toxique, c’est sournois et silencieux. Les in et out n’y sont pas pour rien.
Ça détruit ton mental et tes repères deviennent des ennemis. Une personne manipulatrice te fera douter de tout. Un jour tu es tout pour cette personne, quelques semaines plus tard, tu n’es rien.
Entre chaque in et out, les semaines se rétrécissent. Elles finissent par n’être que des moments sous les regards des autres. Tu es celle à qui on dit : « T’es chanceuse, t’es comme une princesse. » Une fois entre les 4 murs, tu n’es presque rien. Tu vis le contraste de la vie sous les regards et le côté sombre. Tu réalises que c’est plus facile pour lui de prouver aux autres qu’il t’aime… qu’à toi.
Au début, tu n’en es pas consciente, tu es confuse. Tu cherches le pourquoi du comment, tu cherches des solutions, mais en vain. Il décide de tout quitter et de faire du ghosting. Le ghosting, c’est ce qu’il y a de pire. On te dit qu’il était là-bas avec telles personnes, ne semblant pas perturbé par le conflit. Alors que toi, tu es là… tu es perdue, tu attends des explications, des excuses. Mais rien!!! Silence total de son côté. Tu craques, tu exploses…
Comme tes repères sont tes ennemis, tu t’isoles. L’emprise prend de la place. Elle affecte tes relations familiales, amicales, professionnelles… puis les ressources qui existent. Il se rapproche des personnes qui peuvent t’aider pour te faire douter de toi, de leur profession, de leur confidentialité et de leur professionnalisme. Ça rend malade et tu as l’impression de vivre avec sa perception, ses croyances, ses lois manipulées… tu vis de l’angoisse avec les ennemis qu’il t’a créés…
Les ruptures, c’est le pire… pire qu’être en couple avec la personne toxique. Sa froideur dans ses paroles, les insultes et le dénigrement en privé, puis croiser cette personne en public dans la même journée avec son personnage doux et gentil. Confusion, déstabilisant quand tu es déjà brisée.
Tu préfères retourner avec la personne toxique, parce que tu sais que tu n’es pas assez forte pour le moment pour vivre ce chaos. C’est lourd d’être avec cette personne, mais encore plus lourd de vivre sans cette personne, parce qu’il te prépare le pire.
Après avoir vécu tous les types de violences, parfois tu préférerais recevoir la violence physique que mentale. Mentale plus que physique.
Tu t’abandonnes de plus en plus, tu finis par t’isoler totalement. Tu te demandes pourquoi tu es encore là, pourquoi ça a l’air tellement facile de faire ci et ça selon les autres. Tu sais qu’au fond de toi ils ont raison. Mais tu y retournes… tu en as conscience que c’est un mauvais choix. Mais tu y retournes sans même comprendre pourquoi…
Jusqu’au jour où, avec les in et out, tu réalises de plus en plus le rôle de tous ces ennemis qu’il t’a créés. Tu réalises qu’il traite bien les gens lorsqu’il reçoit sans rien donner. Tu réalises qu’avec les gens autour de lui, il t’a créé un personnage à haïr. Tu réalises que tu as détesté des gens innocents parce qu’il a fait en sorte de couper ces liens. Tu as mis fin à des amitiés parce que tu croyais que c’était leur faute alors qu’ils ne savent même pas pourquoi tu en es venue à leur en vouloir. De plus en plus, tu réalises tout… jusqu’à finalement mettre fin à tout et faire la paix avec les personnes autour de lui, sans nécessairement leur dire.
Faire la paix, sans les laisser entrer dans ta vie, car ils auront toujours ce personnage de toi créé par lui dans leur conscience.
Toi, tu finiras par préférer être entourée de gens auprès desquels tu n’as plus à te justifier…
La sobriété est un cheminement et l'abstinence un état. Choisir de rester sobre ce n'est pas facile mais c'est merveilleux. Merveilleux sont les changements que sa peux apporter dans ta vie. Tu met ton énergie à la bonne place. Tu commence à avoir des buts et à vouloir les atteindre. Une routine saine s'installe. Tu vois ton visage changer, le désespoir dans ton regard disparaît pour faire place à des yeux pétillants de vies.
Pour ma part, le plus gros à été, d'être plus présent et en forme pour mes proches. Je vous demande de penser à vos moments profondément heureux. Est-ce que c'étais avec ces drogues ou votre famille.. La vie passe vite et il serais dommage de la gâcher avec des substances qui engourdisse notre cerveau. Pourquoi ne pas se nourir de bonnes choses tel que la famille, l'honnêteté et l'amour. Il est plus satisfaisant de partager un bon repas bien entourée que de fumer avec des gens qu'on croit nos amis. Tu n'es peut-être pas encore rendu là dans ton chemin mais essayez voir une semaine. Remarquez comment la drogue vous a changer et de l'arrêter peux vous améliorer.
Le plus dur, c'est le sevrage mais dites vous que c'est passager. Tu pourrais remarquer tout les comportements néfastes que tu as pu avoir avec ton entourage de près ou de loin. Tu as sûrement été méchant dans tes paroles, tu étais peut-être même rendu à la médisance pour plaire à autrui ou es tu devenu égoïste pour consommer. Après avoir passer le sevrage tu auras envie de changer. Tu n'aimerais plus la personne que tu étais devenue à cause de cette drogue. Peut-être aura tu envie de t'excuser. La première étape est d'accepter que tu as un problème de consommation. C'est dur de se dire ouais je suis une toxico et facile de minimiser en se disant que c'est juste de l'alcool.
Beaucoup de gens se trouvent encore sous l'emprise et je suis triste de voir ce fléau ravager nos communautés. Je veux sensibiliser un peu et partager sur mon expérience pour donner envie à d'autres de se reprendre. Il n'est jamais trop tard. La rechute est normal.
La rechute n'est pas fatal c'est un moyen de te rappeller pourquoi tu as arêter. Elle le sera si tu continue d'aggraver ta situation.. je sais que tu peux y arriver. Tu as toujours le choix. Veux tu voir ta vie filer ou vivre ta vie. Veux tu la démolir ou la reconstruire. Au lieu de rire du malheur des autres tu vaudra te réjouir de tes réussites. Au lieu de te détruire à ressasser ton passé tu vaudra embellir ton présent.
Tu as le choix de commencer à cheminer ou ruminer dans ce cercle vicieux qu'est la consommation. J'espère que vous saurez apprécier ce petit partage et pour ceux qui ne sont pas encore prêt, je vous envoie de la lumière.
Demande toi si ce que tu fais aujourd'hui te rapproche de ce que tu veux être demain. 💝💝
27 juillet. Après avoir dormi 4 heures, l'alarme nous réveille. Sasha sort de la douche et s'exclame "j'ai full envie d'y aller", en parlant de Los Angeles. Nous emballons nos brosse à dents et descendons au Lobby. Je vais encaisser un gain de la veille. Soleil et moi, étendue au hall d'entrée sur un divan, encore endormies nous attendons patiemment le check out. La faim nous mène ensuite à une Pizzeria. Elle est savoureuse, la pizza. Éric fait le plein d'essence dans la plus grande station de gaz au États-Unis. Nous avons 447km de route à faire. Sabrina, fatiguée, s'endort en 2 minutes. Je l'envie. Je n'arrive pas a faire une sieste dans la voiture.
Nous arrivons à Los Angeles à 6:00pm. Nous arrêtons dans un dépanneur, je m'achète une boisson énergisante, saveur barbe à papa. Le goût est rafraîchissant. Je sais pas si c'est la caféine ou la plage mais je suis surexcitée d'arriver à Santa Monica. Après avoir trouver un parking, Soleil enfile son costume de bain, Chad enlève son boxeur et moi je mets une nuisette avec le bas d'un maillot que mon amie me prête.
Je suis la première à tremper les pieds dans l'eau. Je reviens vers le sable, où sont installer nos sacs et j'annonce à mes copains que l'eau est chaude. Je suis Éric qui se dirige vers la mer. Il constate que ce n'est pas si chaud mais qu'on s'habitue bien à cette température. On s'amuse comme des enfants. Soleil est assise à prendre des photos de la vue. Nous nous demandons où est passer Sasha qui n'est plus sur la plage. Nous supposons qu'elle est partie se changer au toilette. Environ une quarantaine de minutes passent et les filles viennent nous rejoindre. Lorsque de grandes vagues arrivent, je sens un fort courant à travers mes jambes et les palpitations de mon coeur qui chavire en même temps que mon corps entier. Quand je ressort la tête pour respirer de l'air à la surface, mes lèvres ont un goût très salé. Je lance un regard inquet vers soleil qui a de la misère a reprendre son souffle, quelques vagues ont suffit pour la faire vomir. Je suis cramper de rire. Je pensais qu'elle avait avaler un grosse gorgée amer. J'ai paniquer pendant un instant. Chad lui, crie des niaiseries a chaque fois qu'on aperçoit la hauteur d'un tsunami qui se forme devant nous, j'entends le rire de Sasha qui suit. Sabrina me dit qu'elle a tournoyer pour finir par se cogner sur le sable du a la pesanteur de l'eau. Une fois, la vague était si puissante, que les fesses de Sabrina ont amorti le dessus de mon crâne. Par chance, ils sont moelleux.
Après cette bonne baignade,Chad veux aller faire les montagnes russes qu'on voit à côté. Bien sûr, moi aussi. Nous sommes assis sur le sable a observer le soleil qui se couche à 8:00h. Je médite. Les couleurs du ciel rosé, presque violet et le bleu de la mer sont magiques. C'est parfait pour capturer ce moment avec nos caméras. Nous allons ensuite se changer à la voiture. Les maneges ferment, nous n'avions pas vu le temps passer.
On se ballade sur le balcon de Santa Monica. Affamés, mon amie aussi gourmande que moi, apercevons des saucisses enrobé de bacon qui cuit dans un stand de nourriture. J'en prend deux et soleil de même. Chad nous apprend que la route 66 qui traverse la majorité du pays, termine ici. Ce chemin traverse 8 états, le trajet commence dans l'Illinois et finit en Californie.
Nous allons ensuite vers un boulevard très touristique. La rue avec toutes les étoiles de personnes connues écrite sur le trottoir.
Je rêve secrètement de l'être. La voiture parker. Éric nous mène vers le fameux panneau qu'on voit dans les films. Décevant, je ne sais pas si c'est la noirceur ou parce qu'il n'est pas illuminé qu'on ne peux voir le panneau Hollywood. Nous rentrons alors dans deux magasins. Dans le premier, je vois un pollar que ma fille m'a demander. Je le prend et sort. L'autre magasin, je choisis un T-shirt pour un ami et deux autres je ne sais pas pour qui encore.
Nous quittons la Californie pour retourner au Nevada à minuit et demi. Sabrina demande un arrêt pour aller au toilette avant d'entreprendre la route. Elle reviens dans la voiture. Elle m'offre un sunday au chocolat avec une mini cuillère en bois. Je suis émue. J'ai envie de pleurer comment je suis reconnaissante. Je savoure. Cette attention qui paraît banal pour d'autres mais, pour moi qui signifie tout. Sa me ramène loin derrière à mes 9 ans, quand j'allais au dépanneur dans ma réserve pour me procurer cette crème glacé. Ma préférée était au caramel.
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